人生若只如初见

从未觉得2012会有什么特别

也还未来得及对2011做一些总结

就措手不及的迎来了我长这么大以来最大的挫败

我尝尽了被欺骗、被出卖、被冤枉的滋味

工作上，社会中，是没有什么情分可讲的

有的，只有利益

所谓的成熟与老练

有很大部分是需要说谎与狡辩的

我，真的不会

我只知道为自己做过的事情负责，问心无愧

人与人之间关系的保持，很多时候也都是看对方是否有利用价值

如果这么说，是不是太过悲观

还是事实本就如此，只是我太天真

我不希望因为一个失误断送了友情

但也许别人本就不是这样想

我的信任用过了头

到这一步，我真的已经分不清孰真孰假

只希望能快点完结

很快，就要满一周年了

却又重新回到了去年此时无比纠结的心情

事实上，对于他的这个决定，我应该表示开心才对

终于不用隔着时差与距离对话

却不知为何，眼泪不停地掉下来

一年里兜兜转转各种决定

难道最后就是回到原点

我在想

我如此难过

也许是因为之前总有借口可以不去考虑将来只享受当下

如果真的要严肃地去考虑这一段关系

我又会畏手畏脚

说实话，我很后悔

我必须为自己当初的冲动与任性付出代价

是不是从一开始，我的每一个决定都是错误的

错误地开始

错误地向他许下一起出国的承诺

错误地放弃本来可以朝夕相对的机会

如果每次我的决定都是错的，那他的，又是否应该是正确的？

他说一切和我无关，我却无法逃避这种负罪的感觉

我知道除了他，我还让他父母多难过

如果我不出现，是不是一切都会简单很多

我没有想象中坚强，我就是个毫无行动力左右摇摆不定不知道自己要什么或者就算知道自己要什么也怕得不到的陀螺

晕头转向之后，却发现，原来只是原地打转而已

今日戴上了新眼镜，在香港左挑右选以为情有独钟

可当配上厚厚的镜片之后，却发现并没有了先前的惊艳

原来心动的东西往往是转瞬即逝的，最朴素也许才会最长久

anyway，戴上新眼镜的我，回归学生妹了，好呆啊，555

微博真是个神奇的地方，有人私信我夸奖我拍的片子好看

虽然也知道其中的大大部分是恭维

也知道自己做的大大部分不是自己的原创

但是被肯定的结果还是让我心花怒放

想到离开n家的最后一天，积怨颇深的老板发邮件和我说

“karen，我其实一直看到你的努力以及进步，相信你在别处一定会是个很好的编辑”

也曾是那么心潮澎湃与万分感动

读书的时候，成绩最直接的以abcd显示

工作之后，你做的好不会有人表扬，老板也不会主动为你升职加薪

万一懈怠搞砸就重重压力

所以，有这么一点点的鼓励，是那么温暖人心

下午在外滩三号听了李开复的讲座

似乎回到大学时代，去光华楼3108占座听讲座的日子

他的主题是“创新工厂”

从中国制造到中国创造，李开复说，因为教育体制与模式的问题，也许在我这一代，乃至下一代，都不会出现facebook、苹果这样的跨时代的创新标签，但希望今后能够看到

在这种教育模式下长大的自己，深深地感触到这种环境刻在自己思维模式上的深深烙印

想到如此呆板的自己居然误打误撞进了一个如此需要创意的行业，就觉得不可思议

若要做到出类拔萃，真的路漫漫需修远

似乎每次都是吵完架之后来吐个槽

外面狂风大作，不知乐大小姐有没有避开大雨安全到家呢

今天真是诸多不顺，一早的口诛笔伐坏了我上班的好心情

等了一天的电话采访被放了鸽子

没有及早开溜的我只能期待下班时分骤雨急停

犯了一次的错误，绝对不能重蹈覆辙

所以既然对方不待见我，我也绝不会傻乎乎地千里迢迢自讨没趣

乐小姐，你懂得

至于事件的发展，我预计今晚某人会打电话来让我消气

然后扯开话题就当作一切如同风平浪静

这些桥段早已习惯，除了互道问候，就只剩下如此

不是不理解，只是偶尔也会想念

………………………………………………………………………………………………………

还是谈谈我的香港之旅好了

这次住在远离市中心的沙田，就在中大隔壁

能看到位于半山的中大校园，那个曾经差一步我就会踏进的大学

酒店很不错，幽静、风景秀丽、房间够大、还有露天游泳池，性价比非常好

没有特别的故事，没有偶遇，也没有相见

3日的行程逛遍所有百货商场与名品店，收获颇丰

4个女人对于shopping这项运动是多么执念

坐地铁的时候，想起第一次傻啦吧唧去那边，第一站便是九龙塘

我还记得在那个地铁站，怎么也找不到我要去的出口

最后还是凭借聪明才智赶在铃声响起前找到终点

回想起来，当时的自己是多么的稚嫩和青涩

一晃已经3年过去，其实没有成长多少

还是一样的不成熟，不知生活为何物

还在继续浑浑噩噩不求上进

似乎还有倒退的趋势

无论是事业，还是感情

始终是一事无成

夏，总是我最怀念的季节

美丽的回忆，埋藏的再深，都不会褪色

又一个夏日即将过去，不舍，但也期待着

下一个，盛夏光年

我又一次动摇了，临阵脱逃

以这样的状况发展下去，如果有一天我成为了逃跑新娘，我相信你们也绝不会惊讶

岁数见长，想拥有的与想追求的是那么多，生活是那么美好与艰辛

有些梦想很远，难以企及，却又不甘，不愿退而求其次

越来越认清自己，宁愿折磨自己，也决不妥协

这次的放弃，不知道以后还有没有机会再去

因为流逝的不仅是时间，还是时机

过了半年，抑或一年，现在的想法、周遭的环境、机会都会改变

一切充满了变数，未来，又开始变得不明朗起来

虽然一切的努力似乎都化为泡影，但用这些行动来认识自己

这些改变，未尝不值得

只是委屈了ac，放了他这么大一个鸽子，让他一个人孤苦伶仃

我承认在这件事上，我自私了一次

有机会再去弥补吧

最近的生活无不充斥着“纠结”二字

上下班路上、吃东西的时间、忙里偷闲的时候、甚至坐在马桶上的几分钟，我的左脑都在和我的右脑打架

想法多到脑容量就快爆炸

留在媒体圈好好混，争取做主编

去加国好好读书，要是侥幸将来能留下来顺便移个民

再努力一把，去个更好的学校更好的专业

……

我承认，我只适合简简单单地生活，这么多的选择我不知道该怎么办

若是一个人的选择，做了也就做了

这次，我怕我的决定，影响了两个人

……………………………………………………………………………………………………………………

分界线，讲些开心的事情吧

首当其冲是和小嗡嗡吃午餐，只有在620面前，我才是最真实的自己

总是蹦出些开心的词句，洋溢着轻松的微笑

今天和乐大小姐的聊天也令这个阴霾的天不那么让人觉得压抑

她居然已经开始和我研究加拿大和美国的地图了，而且比我了解的多多了

晚上上了一下校内，四五年没怎么联系过的珊珊同学居然在日志中点名表扬我是她在大学中认识到的最靠谱的人

让我心花怒放的同时，不尽想到原来复旦的人们是多么滴不靠谱啊

最后，是刚刚和hing聊了会天，他居然和我说，一命二运三风水

不过，小嗡嗡，他和你到是很有共鸣，抱怨起银行来说要去炸掉中国银行，难以想象为何会如此怨念

……………………………………………………………………………………………………………………………………

这个阴沉沉的一周，我必将做出最后的选择

只是，如果我真走了，我真的是，很舍不得620的你们仨

今天和ac的谈话以不欢而散结束，令我分明嗅到了吵架的气味

说真的，我是生气的，甚至一度想冲口而出　“随便你，关我什么事”

每次意见不和，他不是沉默不语，转开话题，就是假装接受

其实我知道，都只是敷衍，内心根本不在意

我不知道究竟应该将其理解为情商高还是迁就我

而我总是耿耿于怀，或者抓住不放

是自己情商低还是不成熟

无论如何，终有一日，他会连迁就与敷衍都不愿意

不再妥协

说白了，今天的矛盾爆发点，只是小事中的小事

冷静下来，也觉得凭什么要对方按自己的观点做事

和ac在一起后，是不是自己变得越来越自我

这段时间以来，一直希望自己扮演一个在他背后默默支持他的角色

希望能尽其所能去帮助他和支撑他

可渐渐地，我发现自己原来并不是自己想象中的那么好

一方面，我觉得似乎自己走岔了，干涉的太多，给他与给自己的信心也不够

另一方面，我似乎把自己看得太重要了，其实自己的所作所为对对方来说可能也不是那么有意义

所以，我是不是应该选择袖手旁观

原以为时间越来越近，欣喜与期待的感觉会与日俱增

但我清晰地感觉到的却是害怕，深深的害怕

害怕一切都不是我想象中的样子，或者就是我想象中的样子

卖房的速度快的惊人

快到令我怀疑是否上当受骗

忙碌了一下午

很快就要和我的小屋说再见了

和它结缘整整七年，不大的屋子里留下了很多曾经奋斗的痕迹，与甜蜜的回忆

高中时代，

每日奋战在台灯下的日子，偶尔拿出文曲星偷偷打俄罗斯方块，复习到零点悄悄开了无声电视看欧冠

大学时代，

对它疏于照顾，却是我的生活来源衣食父母，顿时经济独立不宽裕却很自在

毕业工作，

好好将她装饰了一番，和关关一起开始过起了小日子

周末偶尔做做饭，心情好的时候买束玫瑰妆点一下

邀请620的同志们来聚会，大家坐在靠垫上艰苦地打个牌

当然，还有乐小姐对它的悉心照顾，总是清洁得很干净，又令冷冰冰的炉灶有了生气

ac在这里做过烛光晚餐给我吃，很家常但很美味

这是我离开父母第一个居住之所

虽然免不了会让长辈们担心，也发生过出现老鼠吓得不知所措，各种费用单子过期停水停电停电视，甚至是外门快要掉下来的状况

却慢慢锻炼自己自给自足，自己打理

就这样说再见了，我的小屋

希望后人能好好疼你

PS：620们，要不要最后来聚一次呢

屈指一算，我的假期已近3个月，终于接近尾声

这个新年过的无比忙碌，走亲访友的任务多了一倍

就连年夜饭也要一分为二吃两顿

和我最亲的姐姐结婚，第二次做伴娘的我忙前忙后

婚礼高潮处自己也忍不住落泪，最幸福的时刻，往往也是最伤感的时刻

不过借此机会，我和ac也算牵手走了一回红地毯

心情有些许紧张

家人似乎开始把结婚提上议程，我也只有苦笑

因为自知自己还没有成熟到担当一个人妻的角色，也无法看到十年二十年后自己幸福的模样

所以还是珍惜当下的美好便已足以

休息的太久，工作什么的心里有点怵

一下子被停在一个这么高的杠头上，有点不知所措

看到乐小姐的工作热情如此高涨，借佳一生日的机会交流一下吧

那么多次想再去厦门，终于找到机会

希望到时天天天晴

冬日的香港，天气很温暖，以至于飞机着陆浦东机场时，这冰冻的天气令我有些不适应

即使现在躺在被窝中，抱着热水袋，开着取暖器，还是冷得直发抖

现在的旅行，变得越来越没有目的

中环、铜锣湾、尖沙咀随便走走，穿梭于各种名品店

但是吃了很多好吃的东西，这是本次旅行最大的收获

早茶，COVA的下午茶，澳门茶餐厅的西多士，糖朝的甜品，西贡的海鲜，还有一顿这辈子我吃过最贵的日本料理

每天都沉浸在口腹之欲的满足感中

在肖小姐的强烈要求下，又是半夜去看了一场电影，love and other drugs

淡淡的爱情轻喜剧，我想这么大尺度的片在国内应该不会上吧

看完的时候，有点感动，究竟要有多少的爱，才能撑起一辈子的责任与承担

巧合的是，H同学上班的分行，就在肖小姐所定的酒店一层

我有想过，会不会迎面碰到，但如此拥挤的香港，就算真的擦肩而过，也不一定认得出对方

有天早晨，路过银行门口的时候，从玻璃门中看到H同学正在努力工作，仅此一面

也没有去打声招呼，已经很久了，何必打扰

经历了才明白，要从那种酸楚中挣扎着走出来，需要多么大的勇气以及多么长的时间

直到现在，有些东西还是无法忘却，所以，还是忍不住会去望一眼

那些过去的记忆，即使被时间磨平了棱角，底色还是在那里

又想起了那部动画，秒速五厘米

樱花飘落的速度是每秒五厘米，那遗忘呢

2010年的最后一件大事，终于考完了GMAT

带着连续三天都只睡了5个小时的昏沉沉的脑袋进城，去Starbucks灌下一杯Espresso，吞下两颗黑巧克力，走进考场

很汗颜的两篇作文加起来只练习了四篇就上战场，好在狗屎运猜到题目，紧巴巴得写完

四个小时当我暗下最后的confirm键的时候，整个手都在发抖，太久没有考试了，严重体力不支

跳出来的成绩没有令我惊喜，虽不具竞争力但也应该够留存一线希望

于是，一切都可以待2011获得答案

到了年末，怎么也应该来回顾一下这一年

2月过年，第一次见了AC，我还记得应该是年初四，记得他穿黑色羽绒服花衬衫，见面过程难免尴尬，不浪漫也不有趣

哪天和乐小姐去打了壁球，不是很记得了，只是我觉得这东西很好玩，你愿不愿意再次前往

接下来的两个月，为了不浪费六十多块的健身券，几乎天天去跑步，偶尔在健身房与乐小姐和嗡嗡约个会

3月跟随公司去杭州Outing，Fashion Show拿到冠军激动人心，又拿奖金又抽到奖品，真是愉快的旅行

回来后一直忙碌，直至8月休假陪爸妈去韩国大shopping，拿着大币值的韩币简直觉得自己就是百万富翁

9月AC回国，莫名其妙得就订了婚，还决定追随他前往加国

于是开启了我痛苦的下半年

首先是纠结如何平衡工作与申请

最终决定辞职，走与留，何时走，都是一场博弈的过程

仁至义尽地完成2010年最后一刊的内容，毅然离开

现在想来，我还是蛮喜欢这本杂志的，虽然不能在为他做贡献，也希望他可以越办越好

10月参加了高中同学的婚礼，第一对走入婚姻殿堂的同窗好友，马上，就要有第二对

不得不承认时光如梭，快得令我感到害怕

11月去红馆看了Dayo的栋笃笑，一偿所愿

第二次去香港，经过那些熟悉的地方，免不了勾起过去的回忆

也约了H一起晚餐，聊聊各自的近况，巧得是原来我们看了同一场秀

不过，此次旅行的最重要任务便是当人肉代购，带回一箱属于七大姑八大姨的东西，差点行李超重

还好AC的爸妈接送，令我无比感动

离开Noblesse后，便开始全职申请与复习

申请的过程，其中的繁琐令我几近崩溃

其实，如果将其罗列，无非推荐信，PS，成绩单，诸如此类

真正付诸实施，才知其中痛苦

例如当我连续三天打印一本作品集未果，与同事沟通数次修改，不断思考自己为何申请、申请优势、研究课题……

在家蓬头垢面无法见人，也委屈了乐小姐一个人住在我的小屋中帮我看家

有时候早上醒来，会突然问自己，我究竟是在干什么呢

而AC总是迁就我，我发脾气也不生气，我似乎找到了除了我爸爸外第二个可以随便发脾气的人，我这样想是不是很不好...

我选考试日子的时候定了30号，因为我看人家说，应该选个幸运的日子，于是，我就挑了这个engage100天的纪念日，果然运气还算不错

不过，我们的确没有心有灵犀，他也不打电话问候我考试情况，对这一天也没有什么在意，令我有点失望

过完今天，2010年就将过去

我不知道，这一年，是我人生的一个转折，还是只是插曲

明年就是本命年了，注定会有很多纠结

告诉自己要更勇敢，努力变成一个我喜欢的自己

2010，再见

2011，你好

平安夜，安静地在家看书

其实最近心情烦躁，刚刚还发了父亲大人的脾气

其实也只有他，总是能容忍坏脾气时候的我

似乎每年的圣诞节，我总是过得凄凉惨淡

今年，依旧如此

休息在家的这段时间，日子过得很快，其实也很舒服

起床，早餐，看书，午餐，看书，晚餐，再看书，睡觉

偶尔跑步，顺便tvb

家人似乎也不嫌弃赋闲在家的我，还好吃好喝地送上，就快变成一个球

不过，似乎自己越来越纠结，想法很多

母亲大人说，考不出来最好，好好找工作

他们似乎从来不会心疼我的申请费打水漂

我自己呢，顺其自然吧

各位，相信你们肯定都去过一个热闹的平安夜了，圣诞快乐

特别是被我害得今天回不了家的乐小姐，向你致歉，MERRY CHRISTMAS啦~~

整日对着一堆未填完的表格以及未完成的文书

学术不起来，令效率变得很低，进展缓慢

给自己鼓励，却越来越怀疑

只是，连冷静的时间都没有

至于ac的关心与默默支持，虽然内心很感动

但有些事，就像乐小姐说的，安慰的话有时候听了心里更不是滋味

走到这一步

我的担忧不仅在于申请是否成功，还有很多其他

坦白说，我似乎高估了自己

当然不单是指能力

有些情绪不敢表达，却在慢慢滋长

待业至今，虽然效率还是不够高，但还是每天都背负着巨大的压力和艰巨的任务

外加昨天让我走两步就要停一下并且毫不顾忌形象的蚂蚁搬家

还好有爸妈无限度的支持，在家好吃好喝

有乐小姐的悉心照顾，为我准备晚餐

有各位伙伴的关心与帮忙

还有AC每日的问候

感恩节，满怀感激

写ps的时候，发现了我的一个问题

总想做好充分的research，再大笔一挥

时间就在这个中间蹉跎

所以，决定先拿一篇来练手，就从fashion开始吧

一个小时为限，然后去跑步，ready start

申请填表写英文字神马的，的确是最令人讨厌的事情

简直比我每个月底码字还要令人头疼

每当心烦意乱的时候，就鼓励自己如果连这些都熬不下去，又如何面对将来几十P几十P的Paper呢

在N的日子进入最后一周，马上就要结束

走到尽头的时候，发现原来曾经的抱怨都不算什么

这份工作对我来说，似乎又回到了当初的美好

不知将来是否还会回到这个圈子，亦或是永远离开这个光鲜亮丽的行业

说句老套的话，曾经拥有过也是深刻的印记，也算一尝宿愿

重新的选择，无论好坏，都是新的挑战与历练

和阿C分开的日子近两个月，时间与近期的忙碌，令自己对他的印象逐渐模糊

终于，自己也会有疲惫的时候

因为距离的问题，两个人需要花更多的时间与精力去维系

甚至是刻意去维系

大家都会担心，一旦这根弦慢慢松下来，就会渐行渐远

于是，不敢怠慢

有时，会替他辛苦，有时，也会质疑，感情不应该是由feel去维系的吗

至于自己的纠结，本就是个无解的命题

这个问题，可以复杂到剪不清，理还乱

也可以简单到云淡风轻

全看自己的心态与想法

看到过一句话，平淡的幸福永远敌不过一时的心动

自认还年轻的自己总是容易冲动

但究竟是真的年轻天真，还是刻意不想去成熟，我也表示疑惑

人总是自私的，希望事事都希望可以按照自己设定的轨迹而走

天真便代表了这种偏执的坚持，所以直到现在还是学不会妥协

然而，被宠爱的往往都有恃无恐，才会不懂珍惜

需要时刻提醒与铭记

究竟所谓听从心的方向，又是哪个方向

生日快乐，送给23岁的自己

这一年的生日愿望，希望周围所有我关心的与关心我的人都能够健康和平安

和你们一起过的又一个生日，一切如旧没什么变

简单的晚餐，愉快的叙旧

即使很忙，也常聚聚吧

和乐小姐开始了短期同居生活

日渐觉得压力倍增，被逼迫下开始打扫卫生

不过还是会讨价还价，譬如今天擦了镜子，我说能不能明天再擦桌子

好习惯也不是一天养成的，让我慢慢进步吧

我相信你会把我打造得更为贤妻良母的

和他分开的日子也有一个月有余

双方都在尽力维系这段感情

其实也不容易

他的付出，我能体会

有些时候，难免疲惫，难免担心

 只能安慰自己说不要庸人自扰

做好眼下的每一件事

最后，谢谢你们每一个人，又留给我这样一个难忘的生日

焦躁的情绪蔓延开来，是因为不够成熟吧

很多事情悬而未决，令心情更低落

拖延症也越来越严重，状态很不好

心里空荡荡并且被揪紧的时候，只能选择用甜食带来胃里的饱足感

他问我，难道我这么大只还不够塞满你的心么

我笑了，告诉自己要淡定

花这点时间烦恼还不如什么都不想，做好眼下无数件要做的事

明天，一定要早起

在N的日子，真的要开始进入最后的倒数期

虽然也会被挽留，却清醒地认识到只是因为自己还有点利用价值而已

做这个决定也许迅速，但应该不是仓促

有人说我勇敢，我却并不这么认为

事实上，改变和坚持，一样需要勇气

选择改变，也可以说是害怕坚持而逃避

曾经的无数个时刻，说服自己坚持下去

最后却还是选择了放弃

离开了，也许很难回来

倒不是可惜这份工作，这个职位，这个行业

只是为自己终究败下阵来而遗憾

选择的这条未知的道路，把握其实也不大

即使有好结果，去到那边也不知会怎样

我总是悲观的，所以负面的担忧总会有一大堆

即使雄心壮志，底气也实在不足

但是回顾我过去二十多年走过的路，一步步按部就班，循规蹈矩

那就在还能被称为年轻的时候，再冲动一次，竭尽全力一次吧

其实最坏的打算，也就是，从头再来

BGM:

我的短暂流浪 你是支撑孤单的信仰

订婚已经一个多星期了，应该来记录一下

曾设想过很多种确定一生挚爱的方式，似乎现实不是其中任何一种

对于自己想要追求的爱情，随着年龄和阅历的增加，理解总在变化

最开始，从有好感到等待到懵懂不知，当憧憬变为现实，以为爱情触手可及

只是，当远观变为近玩，发现一切都变了味

然后，沉浸于所谓的缘分，浪漫，偶像剧般的童话故事

却发现，离开了童话的国度，爱情只是一场游戏一场梦

再之后，希望寻找一种平和、温暖、相濡以沫的关系

觉得这才长久与安稳

结果，不知是内心深处的冒险因子作祟，还是真的被对方所打动

最终的选择，还是充满了未知与风险

我深知，他是个很有责任心的人

只是，时间与距离的力量太过强大，我是多么害怕我们仅有的那点感情被磨蚀得只剩责任

若是这样，责任的近义词便是负担

我知道，不应想得过多，相信就好

这也是爱情的真谛

因为有你，放弃现有的一切都不觉得可惜

因为有你，重头来过都无所畏惧

因为有你，可以大步向前，不被任何事所牵绊

而所谓的豪言壮语真正放到生活中的每个细节，其实都不是那么容易

因为经历过，所以知道其中的艰辛

也知道这一次的路，应该更不好走

不过，谢谢你，令我可以找回两年前的我

那个为了信念执着认真的我，那个鼓起勇气坚强的我

这是个起点，一年为限，期待重聚

标题是我看到的嗡嗡的签名，用在这里，小嗡嗡你是不是会很开心呢，呵呵

这一刻，终于写完了这个月大部分的稿件，接下来似乎只剩翻译稿和资讯文字，更机械，也更无须动脑

乐对我文章的评价，我表示十分赞同

曾经，我会斟酌每一字每一句，反复思考动人的标题和引言

如今，脑袋里出现什么灵感，就直接记录下来，敷衍了事

明知这种工作与写作态度不正确，但当老板要求你在3天内完成五六篇稿的时候

交差成为唯一目的

我也不知道，这项叫做时尚行业编辑的事业，我是不是要开始倒数剩下的日子

离开这里，我会不会有所怀念

怀念在办公室独自加班写稿的夜晚，怀念在摄影棚打杂的拍片过程，怀念参加那些被施舍的无聊活动

有空的时候，应该总结一下，我在时尚界破爬滚打的一步一步

我知道，如果你们知道我的决定，你们都会很吃惊，连我自己都觉得仓促

其实很多方面，我都很顾忌，也很害怕

表面看来，我淡定、随和、包容一切

但心底的心底，却充斥了天蝎座的敏感、怀疑、不相信

不再像以前，甜言蜜语、细心呵护、温柔眼神就能打动自己

不知不觉，心里的坚冰已经越结越厚

我可以接受作茧自缚不要甜蜜，但不能接受多一条的伤痕 

对于感情的纯度要求过高，加上本质上极度缺乏安全感

即使接受，害怕的感觉还是无以复加

害怕在一起的每一天，都在数着剩下的日子

9月底那个终点如此之近，一眼便可望穿

之后如何维持，我完全不会

我很想去坚定不移地信任一个人

却还是害怕真假难辨

害怕渐渐依赖然后不知所措

害怕慢慢地责任与承诺大过感情

害怕时间和距离再次向我证明，感情的脆弱和不堪一击

小佩佩其实从来不怕风雨兼程，只怕找不到那个远方

之前写过很多篇博文,每次都是写到一半存在草稿箱中不了了之

趁老板不在,总结一下

----------------------------------------------------------

有一篇叫做《纪念日》

记录的日期应该是在8月头的时候

中间的一切省略掉

在每个人心中，或多或少都会存在一些无法磨灭的重要日子

那个日子承载了很多重要的回忆，到了那一天，便会去庆祝、追溯或是缅怀

只是觉得，当时光逝去，人事变迁，曾经熟悉的某协人渐渐无法再看透

你们，是否也是同样的感受

毕业一年，聚会

气氛依旧融洽，虽然没有什么新鲜的话题，八卦也没有上次多

周围很多人，都开始选择一个新的方向

这一年，当某些关系渐渐疏远

当迷惘依旧迷惘

当摇摆混合着胆怯

当不甘心夹杂不满现状

当不敢去憧憬，又害怕忘记

还好有你们，一直陪在我身边

一起吃饭逛街看电影，一起倾诉抱怨分享琐碎，一起搀扶鼓励努力前行

最后的最后，提醒自己几句

不能太浮躁，要静下心来

不能太纠结，要听从心里的方向

不能太空想，要脚踏实地一步一步

不知为何原因，近期陷入了每天早起的怪圈

上班日的早起我可以做很多事，看片写稿洗衣烧饭

一轮忙碌之后再多悠悠去上班，卡在十点半打卡进公司

周末的早起则是悲剧，疲劳累积不想看片，微博校内又没人更新，电视变为哀悼日统一节目，还剥夺了我安排好的为女司机影像的计划，为此我还特意准备好了长衣长裤阳伞帽子防晒和大墨镜

于是，这个周末只好又很无趣地度过

唯一有意义的事，大概就是我回家吃顿晚饭吧

只是这样，明日又得早起上班

新一周的轮回又要开始

关关又回来了，我知道很快她又要走了

她身体里藏着的巨大活力常常让我艳羡万分

40度的上海，令从凉爽东北回来的关关很不适应

我们并肩走在复旦校园，她和我说她和gal之间的故事

她说他们之间没有可能，但又说已经决定年底从英国飞去以色列找gal

甚至，她说她有考虑移民

我仰视着眼前这个高大、执著的女孩

似乎每个女孩，都会为了一份真爱，不顾一切

而我的担心则是，那个男孩，是否敢于承担

而所谓的真爱，在时间和距离的侵蚀下，又能保鲜多久

作为一个旁观者，我总是很理性

但还是很希望，她和gal，能将不可能变为可能 

这个月的稿件终于在今天宣告结束

数数也有2w多字

韩国回来后，真是忙到不堪回首

小时候每个周末都会为了写不出作文而哭鼻子的我，怎么会想到长大了要靠这个维生

现在我相信，什么都是可以熟能生巧的

但即便熟练，也无法得心应手

即使每次都能交差，过程还是痛苦

我相信将来我还是得转行

即便觉得这个行业外表还蛮光鲜，更是可以吃吃喝喝，免费旅游，不劳而获

只是，习惯了，就害怕改变

没有很好，但也差不到哪里去

上班还算自由，交通也还算便利，钱不算很多也衣食无忧，要是出出小差拿拿外快就更不错了

也许只有像乐那样被逼到绝境，才能真正做出改变吧

我这种没有原则的偏执狂

就算内心早有想法，还是会过多顾虑，犹豫不定

太多的无所谓，似乎令脚步愈加迟缓

越是没压力，就越是没动力吧

平静到麻木的心境，应该不是我想要的

但如果要从这份安稳中走向未知，也需要很大的勇气，对吗

人生永远需要面临两难与矛盾

重要的是，自己的选择，就不要后悔

所以，面对曾经的选择，不管现在工作快不快乐，都不曾遗憾

至于忍耐，还是放弃；继续，还是重新开始

决定了，就不要回头

BGM：艾美丽爱美丽 By Karen Mok

用不同的名字演差不多故事
当生活美不美丽也继续
雀跃一生几次忘记要几辈子
就像是蝴蝶拍翼思念每秒多少次
爱有没有一把尺喔谁都爱美丽
现实却很少天使是不是
艾美丽永远爱美丽
有些事情晓得但不想证实

看到友人去YORK贴出来的照片，那些熟悉的地方带出熟悉的感觉

一到夏天便会怀念那个无比美好的夏日悠长假期

那年的海滩，那年的夕阳，那年纯净无瑕的天空

那时的美好,也许是因为远离现实

换句话说,是因为像一个梦,梦境最美

之后,我努力学会脚踏实地,学会面对现实,学会认真生活，学会不好高骛远

但是偶尔的偶尔,还是会很想回去

尽管清楚得知道这是一种逃避,也知道yesterday 无法once more

于是，怀念归怀念，前行归前行，似乎越来越理性

话说我真的是第一次看到乐小姐你3年前的那篇博文呢

不过你对奇异果的描述，十之八九还是很准确的呢，我要引用过来存档，哈哈

有感于关关在她最新日志的那句话“此次一别，即是永别”

的确，人与人之间的联系并不在于时间与距离的远近，而在于你是否想要去保持联络

如果你想，正好到对方办公室附近也可抽空见上一面

如果你想，也可相约下班后坐同一部地铁一起回家

如果你想，即使没什么特别也可以msn上打声招呼，问问近况

而如果不想，就算在同一个城市也很难相见

于是，工作的繁忙与疲惫只能称为借口，背后的隐喻其实是觉得对方并不那么重要

时间久了，就会发现自己慢慢离群，不联络也成为一种常态

在这方面，我是需要检讨的

我总是懒于主动和人讲话，而如果你成为我msn常用联络人的其中之一，那是因为我要感谢你常常在我上线的时候主动叫我一声

这可以说，是一种默契

令人温暖的默契

思密达国归来，总觉得应该写点什么感想

可惜这次旅行似乎除了大把花钱大把购物，几乎没什么令我印象深刻

《天国阶梯》里的旋转木马没有画面中那么眩目和浪漫

景福宫也没有《大长巾》里那样大气

但旅行的心迹总是一样

没有工作与生活琐事的烦扰，特别是当连手机都没法接通的时候，会有种抽离自我的美妙感觉

邂逅不可预知的惊喜，放纵自己大声欢笑，做最真实的自己

小时候去旅行，只会跟着爸爸妈妈到处走，或是跟着学校老师集体春秋游

第一次感受到旅行的魅力，应该是大二暑假去厦门

今天翻看那次的照片，当时漫步鼓浪屿的惬意感觉还能清晰感受到

于是，很有冲动在经济复苏后再去一次

而每次旅行的结束，就像一本小说翻到了最后一页

看完结局，然后不舍地合上

留在相片上的是异地的美丽景色，留在心里的，则是与同行者一路的点滴欢乐

所以，事实上，去哪里并不重要，和谁去才是重点

说到这里，乐大概要骂我了，每次都会挑剔你的行程

其实，很多时候我的挑剔，也只是说说而已

仔细想想，其实我对旅行的要求，也只是自由、舒适与好风景，如果可以，最好还有些许浪漫色彩

终于，回归令人厌倦的生活

然后，期待下一站

昨日去某国企面试，打电话给我的jj说她也是附中+复旦毕业

长的又甜美可人，令我觉得很亲切

但是两位领导神情很严肃，反复问我是否真心喜欢这份工作的时候

脸皮薄的我很明显让他们看出了我的心虚

路途远、工作乏味、上班早……种种不利和两三千的工资涨幅之间的矛盾，却也让我难以抉择

不要误会，这个offer我估计是拿不到了，过于轻松让我在面试时没有展露十分渴望的心迹

那位领导问我对将来的打算，我也不记得我说了什么

我的打算很虚幻也很幼稚，又怎么能启齿

我在你们眼中，是怎样的一个人呢，真的是为达梦想，努力远方吗

似乎很久都没有努力的感觉了呢，没有压力总是没有动力啊

天气闷闷闷，心情也闷闷闷

预告：过完这个月，休假，全家出游

如果赶得及办好签证去私密答国，我会带礼物回来哒，敬请期待拉~~

标题是yoga残酷月光中我最喜欢的一句歌词

去听他的演唱会，从小清新到偶尔调皮到带点点摇滚，歌声很动人

讲话带些许幼稚有点冷，具体请见乐的blog（她记性真好），到底还年轻，可以称为大男孩的可爱

服装舞台音效一切从简，对我而言倒是不打紧，反正我听演唱会只关注声音本身

歌曲好听就已值回票价

更何况，他清秀的长相完全是我的菜呢

偷看歌词的眼神如此迷离，神似言承旭

encore的时候，清唱了《你是我的眼》，令我大大满足

最后的《伯乐》，也是我的至爱

对于这么个我刚刚才搞清楚其背景信息的歌手，这场live，几乎没有遗憾

希望，早日找到梦想，看到远方

最近的关关小朋友非常的多愁善感，以至于不断变瘦

在她最新寄给我的肉麻的信中，我读到她此刻的矛盾与徘徊

她说，曾经朦胧的感情令她以为幸福是那么接近，而顷刻间却只能接受伤感

她说，我们有过相同的经历，其实，那种从云端跌落的感觉仍旧记忆犹新

她说，她很感激我陪伴她最艰难的这三个星期，直至一切尘埃落定

可是，我很惭愧，我觉得我没有为她做过什么

甚至，最近这一段工作繁忙的日子早出晚归，甚至回去后都没有时间听她倾诉

原来，看似这么坚强这么令我崇拜的关关，在感情面前也同样是感性的女子

她说，凡事包容，凡事忍让，凡事期盼

这，正是一直以来我为人处世的作风，似乎过于软弱，但内心却是颗坚强的种子

虽然说是我的同居密友，但不安分的关关真正和我在一起的日子却为数不多

马上，她又要启程，去在我眼中神秘莫测的中东

我只想告诉她，时间是手法最娴熟的小偷，无声无息地偷走那些烦扰着你的困惑

聪明如你，是那么明了自己的道路，定会收获属于你的幸福

据说是天蝎跌落的一周，的确有浑浑噩噩的感觉

说要来看expo的人不来了，想出走青海的计划泡汤了，我的生活岂不也是完完全全的low key

于是，今天又差一点买了一双恨天高的高跟鞋，穿上基本就是颠着脚尖走路了，似乎这样就可以高她一等

说到淡定，也许还没有完全学会，所以不平为什么我要因为老板的出差休假而周末加班休假驳回

资历不够，能做的也只是忍耐

如女巫店所述，本周颇为难熬，甚至有恨嫁心理

乐大小姐，载着你的红色小车带我离开这个讨厌的城市吧~