一个人出差的时候，除了忙碌地见各种客户，就是在酒店无聊地发呆

如果对某个城市印象不好，连去发掘她美好一面的意愿都没有

比如一下飞机，潮湿气候就令我双手发疹的三亚

白天在艳阳之下各个展位地瞎忙，采访听报告参观游艇

想象那种与我不是一个世界的所谓奢华的生活方式

上一次来这里，需要追溯到七八年前，那次毕业旅行

只记得被如今已结连理的徐氏夫妇抛弃，被小嗡嗡收留

然后一起捆绑着飞上天

那应该是我们友谊的起点

之前在瑞士，那个美丽的小城市，连呼吸都是那么惬意

每天坐在火车上从苏黎世赶往巴塞尔

从车窗中观望日出与繁星

走在石子路上哒哒的声音，香酥柔软的牛角包，以及带着水汽的微风

是我对这个城市的简短印象

在那的梦中，似乎又回到从前的一幕幕

于是，我寄了张明信片给友人，简单得问候

也收到对方的回信，表示感谢

只是英文表达的婉转与客套之意，令我至今不知道如何来回

回到现实中，总有各种家长里短的琐事，令自己心烦

很多时候，更想一个人，逃避着生活

我是多么没有信心，却要伪装与说服自己

其实我想更积极地生活，不去抱怨，脚踏实地

也还未来得及对2011做一些总结

就措手不及的迎来了我长这么大以来最大的挫败

我尝尽了被欺骗、被出卖、被冤枉的滋味

工作上，社会中，是没有什么情分可讲的

有的，只有利益

所谓的成熟与老练

有很大部分是需要说谎与狡辩的

我，真的不会

我只知道为自己做过的事情负责，问心无愧

人与人之间关系的保持，很多时候也都是看对方是否有利用价值

如果这么说，是不是太过悲观

还是事实本就如此，只是我太天真

我不希望因为一个失误断送了友情

但也许别人本就不是这样想

我的信任用过了头

到这一步，我真的已经分不清孰真孰假

只希望能快点完结

却又重新回到了去年此时无比纠结的心情

事实上，对于他的这个决定，我应该表示开心才对

终于不用隔着时差与距离对话

却不知为何，眼泪不停地掉下来

一年里兜兜转转各种决定

难道最后就是回到原点

我在想

我如此难过

也许是因为之前总有借口可以不去考虑将来只享受当下

如果真的要严肃地去考虑这一段关系

我又会畏手畏脚

说实话，我很后悔

我必须为自己当初的冲动与任性付出代价

是不是从一开始，我的每一个决定都是错误的

错误地开始

错误地向他许下一起出国的承诺

错误地放弃本来可以朝夕相对的机会

如果每次我的决定都是错的，那他的，又是否应该是正确的？

他说一切和我无关，我却无法逃避这种负罪的感觉

我知道除了他，我还让他父母多难过

如果我不出现，是不是一切都会简单很多

我没有想象中坚强，我就是个毫无行动力左右摇摆不定不知道自己要什么或者就算知道自己要什么也怕得不到的陀螺

晕头转向之后，却发现，原来只是原地打转而已

可当配上厚厚的镜片之后，却发现并没有了先前的惊艳

原来心动的东西往往是转瞬即逝的，最朴素也许才会最长久

anyway，戴上新眼镜的我，回归学生妹了，好呆啊，555

微博真是个神奇的地方，有人私信我夸奖我拍的片子好看

虽然也知道其中的大大部分是恭维

也知道自己做的大大部分不是自己的原创

但是被肯定的结果还是让我心花怒放

想到离开n家的最后一天，积怨颇深的老板发邮件和我说

“karen，我其实一直看到你的努力以及进步，相信你在别处一定会是个很好的编辑”

也曾是那么心潮澎湃与万分感动

读书的时候，成绩最直接的以abcd显示

工作之后，你做的好不会有人表扬，老板也不会主动为你升职加薪

万一懈怠搞砸就重重压力

所以，有这么一点点的鼓励，是那么温暖人心

下午在外滩三号听了李开复的讲座

似乎回到大学时代，去光华楼3108占座听讲座的日子

他的主题是“创新工厂”

从中国制造到中国创造，李开复说，因为教育体制与模式的问题，也许在我这一代，乃至下一代，都不会出现facebook、苹果这样的跨时代的创新标签，但希望今后能够看到

在这种教育模式下长大的自己，深深地感触到这种环境刻在自己思维模式上的深深烙印

想到如此呆板的自己居然误打误撞进了一个如此需要创意的行业，就觉得不可思议

若要做到出类拔萃，真的路漫漫需修远

外面狂风大作，不知乐大小姐有没有避开大雨安全到家呢

今天真是诸多不顺，一早的口诛笔伐坏了我上班的好心情

等了一天的电话采访被放了鸽子

没有及早开溜的我只能期待下班时分骤雨急停

犯了一次的错误，绝对不能重蹈覆辙

所以既然对方不待见我，我也绝不会傻乎乎地千里迢迢自讨没趣

乐小姐，你懂得

至于事件的发展，我预计今晚某人会打电话来让我消气

然后扯开话题就当作一切如同风平浪静

这些桥段早已习惯，除了互道问候，就只剩下如此

不是不理解，只是偶尔也会想念

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还是谈谈我的香港之旅好了

这次住在远离市中心的沙田，就在中大隔壁

能看到位于半山的中大校园，那个曾经差一步我就会踏进的大学

酒店很不错，幽静、风景秀丽、房间够大、还有露天游泳池，性价比非常好

没有特别的故事，没有偶遇，也没有相见

3日的行程逛遍所有百货商场与名品店，收获颇丰

4个女人对于shopping这项运动是多么执念

坐地铁的时候，想起第一次傻啦吧唧去那边，第一站便是九龙塘

我还记得在那个地铁站，怎么也找不到我要去的出口

最后还是凭借聪明才智赶在铃声响起前找到终点

回想起来，当时的自己是多么的稚嫩和青涩

一晃已经3年过去，其实没有成长多少

还是一样的不成熟，不知生活为何物

还在继续浑浑噩噩不求上进

似乎还有倒退的趋势

无论是事业，还是感情

始终是一事无成

夏，总是我最怀念的季节

美丽的回忆，埋藏的再深，都不会褪色

又一个夏日即将过去，不舍，但也期待着

下一个，盛夏光年

以这样的状况发展下去，如果有一天我成为了逃跑新娘，我相信你们也绝不会惊讶

岁数见长，想拥有的与想追求的是那么多，生活是那么美好与艰辛

有些梦想很远，难以企及，却又不甘，不愿退而求其次

越来越认清自己，宁愿折磨自己，也决不妥协

这次的放弃，不知道以后还有没有机会再去

因为流逝的不仅是时间，还是时机

过了半年，抑或一年，现在的想法、周遭的环境、机会都会改变

一切充满了变数，未来，又开始变得不明朗起来

虽然一切的努力似乎都化为泡影，但用这些行动来认识自己

这些改变，未尝不值得

只是委屈了ac，放了他这么大一个鸽子，让他一个人孤苦伶仃

我承认在这件事上，我自私了一次

有机会再去弥补吧

上下班路上、吃东西的时间、忙里偷闲的时候、甚至坐在马桶上的几分钟，我的左脑都在和我的右脑打架

想法多到脑容量就快爆炸

留在媒体圈好好混，争取做主编

去加国好好读书，要是侥幸将来能留下来顺便移个民

再努力一把，去个更好的学校更好的专业

……

我承认，我只适合简简单单地生活，这么多的选择我不知道该怎么办

若是一个人的选择，做了也就做了

这次，我怕我的决定，影响了两个人

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分界线，讲些开心的事情吧

首当其冲是和小嗡嗡吃午餐，只有在620面前，我才是最真实的自己

总是蹦出些开心的词句，洋溢着轻松的微笑

今天和乐大小姐的聊天也令这个阴霾的天不那么让人觉得压抑

她居然已经开始和我研究加拿大和美国的地图了，而且比我了解的多多了

晚上上了一下校内，四五年没怎么联系过的珊珊同学居然在日志中点名表扬我是她在大学中认识到的最靠谱的人

让我心花怒放的同时，不尽想到原来复旦的人们是多么滴不靠谱啊

最后，是刚刚和hing聊了会天，他居然和我说，一命二运三风水

不过，小嗡嗡，他和你到是很有共鸣，抱怨起银行来说要去炸掉中国银行，难以想象为何会如此怨念

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这个阴沉沉的一周，我必将做出最后的选择

只是，如果我真走了，我真的是，很舍不得620的你们仨

说真的，我是生气的，甚至一度想冲口而出　“随便你，关我什么事”

每次意见不和，他不是沉默不语，转开话题，就是假装接受

其实我知道，都只是敷衍，内心根本不在意

我不知道究竟应该将其理解为情商高还是迁就我

而我总是耿耿于怀，或者抓住不放

是自己情商低还是不成熟

无论如何，终有一日，他会连迁就与敷衍都不愿意

不再妥协

说白了，今天的矛盾爆发点，只是小事中的小事

冷静下来，也觉得凭什么要对方按自己的观点做事

和ac在一起后，是不是自己变得越来越自我

这段时间以来，一直希望自己扮演一个在他背后默默支持他的角色

希望能尽其所能去帮助他和支撑他

可渐渐地，我发现自己原来并不是自己想象中的那么好

一方面，我觉得似乎自己走岔了，干涉的太多，给他与给自己的信心也不够

另一方面，我似乎把自己看得太重要了，其实自己的所作所为对对方来说可能也不是那么有意义

所以，我是不是应该选择袖手旁观

原以为时间越来越近，欣喜与期待的感觉会与日俱增

但我清晰地感觉到的却是害怕，深深的害怕

害怕一切都不是我想象中的样子，或者就是我想象中的样子

快到令我怀疑是否上当受骗

忙碌了一下午

很快就要和我的小屋说再见了

和它结缘整整七年，不大的屋子里留下了很多曾经奋斗的痕迹，与甜蜜的回忆

高中时代，

每日奋战在台灯下的日子，偶尔拿出文曲星偷偷打俄罗斯方块，复习到零点悄悄开了无声电视看欧冠

大学时代，

对它疏于照顾，却是我的生活来源衣食父母，顿时经济独立不宽裕却很自在

毕业工作，

好好将她装饰了一番，和关关一起开始过起了小日子

周末偶尔做做饭，心情好的时候买束玫瑰妆点一下

邀请620的同志们来聚会，大家坐在靠垫上艰苦地打个牌

当然，还有乐小姐对它的悉心照顾，总是清洁得很干净，又令冷冰冰的炉灶有了生气

ac在这里做过烛光晚餐给我吃，很家常但很美味

这是我离开父母第一个居住之所

虽然免不了会让长辈们担心，也发生过出现老鼠吓得不知所措，各种费用单子过期停水停电停电视，甚至是外门快要掉下来的状况

却慢慢锻炼自己自给自足，自己打理

就这样说再见了，我的小屋

希望后人能好好疼你

PS：620们，要不要最后来聚一次呢

这个新年过的无比忙碌，走亲访友的任务多了一倍

就连年夜饭也要一分为二吃两顿

和我最亲的姐姐结婚，第二次做伴娘的我忙前忙后

婚礼高潮处自己也忍不住落泪，最幸福的时刻，往往也是最伤感的时刻

不过借此机会，我和ac也算牵手走了一回红地毯

心情有些许紧张

家人似乎开始把结婚提上议程，我也只有苦笑

因为自知自己还没有成熟到担当一个人妻的角色，也无法看到十年二十年后自己幸福的模样

所以还是珍惜当下的美好便已足以

休息的太久，工作什么的心里有点怵

一下子被停在一个这么高的杠头上，有点不知所措

看到乐小姐的工作热情如此高涨，借佳一生日的机会交流一下吧

那么多次想再去厦门，终于找到机会

希望到时天天天晴